'La crisis ha hecho limpieza en la música porque había mucha porquería'

Imagen del dúo gaditano Andy & Lucas. | J. Martínez

• El dúo ha señalado que antes de la crisis musical 'cualquiera sacaba un disco'

El dúo gaditano formado por Andrés Morales y Lucas González, 'Andy & Lucas', ha señalado este viernes que la crisis ha provocado una "limpieza" en el panorama musical español al entender que había mucha "porquería" y que "cualquiera" sacaba un disco al mercado.

El dúo se encuentran en Ceuta para participar en un programa de radio y durante una entrevista Andy ha señalado: "Hace cinco años se trabajaba muy bien y ahora están trabajando los que están ahí arriba y se trabaja regular, aunque nosotros estamos bien".

Sin embargo, ha concretado que "la crisis ha hecho limpieza porque había mucha porquería, cualquiera sacaba un disco y ahora el que lo saca es que vale o tiene talento y eso es lo bueno, si bien lo malo es que cuesta ir de gira o sacar un nuevo trabajo".

Lucas, por su parte, ha considerado que el secreto para estar bien posicionados en las listas de ventas es "hacer las cosas bien" y recordó que en su nuevo disco llevan trabajando un año.

Además, ha destacado la importancia de ampliar su campo de admiradores ya que no les gusta quedarse estancados. "En los últimos conciertos notamos que vienen más novios de las chicas y más madres, lo cual es bueno".

Sobre las nuevas tecnologías, Andy ha considerado que la piratería "al principio hizo mucho daño, pero ahora por muchas redes sociales están moviendo su música muchos artistas", sin embargo "si una compañía no vende discos no recauda para hacerte la promoción y sin promoción nadie te ve porque no todo el mundo está en la red".

Lucas, por su parte, ha apuntado sobre la influencia de la crisis en la música que "la cosa está complicadísima y de aquí a un periodo de 10 a 13 años el formato disco no existirá, seguro, y si existe lo llevará una persona porque cada año se despiden muchas personas y se nota el bajón".

Dios esta con nosotros (que no os embauquen)

Ronaldo with boobs

¡Hulk Hogan pudo entrar en Metallica!

El mundo del espectáculo nunca dejará de sorprendernos. Sea verdad o no, lo cierto es que la noticia es cuando menos curiosa. Que una estrella mundial de la lucha libre hubiera podido ser miembro de una de las más grandes bandas del heavy metal resulta tan extraño como extravagante.

Al parecer, la posibilidad de que Hulk Hogan fuera el bajista de Metallica se produjo en los inicios de la banda (principios de los 80). Según cuenta el luchador en una entrevista al diario británico The Sun, en aquella época tenía una gran relación con Lars Ulrich, batería del grupo angelino. "Tocaba música antes de convertirme en luchador. Tocaba el bajo. Yo y Lars éramos grandes amigos y me preguntó si quería tocar en Metallica en las primeras épocas de la agrupación", comenta Hogan.

Sin embargo, por razones que no explica, el famoso luchador no terminó en la banda. "No pudo ser", sentenciaba 'Mr. America'. Bien es cierto que por aquellos años, ni Metallica ni él eran conocidos, pero, con lo que llegaron a ser unos y otros pasados los años, resultaría impactante ver a un tipo como Hogan en el escenario de un concierto heavy. Resulta fácil pensar dónde podría haber acabado el bajo en cada concierto y el dinero que podrían haberse ahorrado en seguridad...

Pero aquello no hizo que perdiera su pasión por la música. En la misma entrevista, Hogan reconoce ser un gran fan de los Stone Roses. "Amo a los Stone Roses. Es cool que se hayan juntado otra vez. Solía escuchar sus canciones mientras entrenaba", explica el también actor estadounidense.

Para terminar, el gran Hulk también quiso valorar el hecho de que los integrantes del grupo Kasabian utilizaran su nombre para registrarse en los hoteles. Al musculoso ex luchador no pareció sentarle muy bien que destrozaran las habitaciones y quedara registrado su nombre. Quizás después de leer la entrevista decidan, por su bien, dejar de hacerlo...

Multan a Pereiro por insultar a un policía que se estaba masturbando

Óscar Pereiro deberá pagar 150 euros por denunciar a un policía que se estaba masturbando en la playa. El ex ciclista se encontraba pasando un día con su familia cuando vio a una persona desnuda masturbándose. Pereiro pasó por los micrófonos de Radio MARCA para contar lo que le sucedió en agosto de 2010.

"Estabamos pasando un día de playa y vimos cómo una persona estaba desnuda en una zona que no era nudista pasándose la mano varias veces por su miembro viríl. Había niños cerca y sabíamos qué estaba ocurriendo. Fuimos varias personas a recriminar su actitud. No nos hizo caso e incluso comenzó a llamar a varios niños. Me enfrenté a él y dijo que era policía y que no sabía con quién me estaba metiendo", dijo.

Pereiro siguió con su relato y afirmó que "el hombre al final se fue detenido, pero posteriormente me denunició por haberle insultado. Era un policía local de Vigo y acabó detenido por sus propios compañeros. En aquel momento iba con el brazo escayolado y no pude hacer nada más. Me han multado con 150 euros y los pagaré gustosamente", sentenció. El policía detenido se enfrenta a un año de cárcel.

KING LEO

Lionel Messi is the best football player in the world -- possibly of all time. So why won,t his countrymen love him?

Con un par (los del de abajo)

Vuelven los clásicos

Ruiz Mateos: «Me paso por los huevos lo que digan los jueces»

El fundador de Nueva Rumasa reacciona desacreditando e insultando a la Justicia tras la decisión judicial que le prohíbe salir de España.

 Noticia

Patrocina: Ron Cacique

Iban de excursión a Asturias y terminan en el funeral de Fraga

Banda sonora: Los cazadores - Joe Crepúsculo

¿Que pasa que ahora juegas a ser entrenador?

La derrota en Copa ante el FC Barcelona ha dejado secuelas en el Real Madrid y ha evidenciado la división en el vestuario blanco. El viernes, primer entrenamiento tras el 1-2, se produjo un cruce dialéctico entre Jose Mourinho y la sección española de la plantilla, según Marca.

En la reunión, Mou dijo: "Me habéis matado en zona mixta", dirigiendo su mirada a Sergio Ramos, que se dio por aludido: "No míster, usted ha leído solo lo que pone en la prensa". Mourinho respondió: "Claro, como los españoles habéis sido campeones del mundo y os protegen vuestros amigos de la prensa... como al portero", dijo refiriéndose a Casillas, que saltó a continuación: "Míster, aquí las cosas se dicen a la cara, ¿eh?". Y Mou, insistió: "Mañana (por ayer) seré yo quien dé la cara en rueda de prensa". Y contestaron algunos jugadores: "Claro, míster, es que usted no nos deja hablar. Ni dar entrevistas ni ruedas de prensa". Cansados del trato diferencial de Mourinho, uno de los jugadores españoles de la plantilla dijo: "Usted se enfadó con Iker por pedir perdón a Xavi, ¿y qué hizo Pepe en el vídeo, míster?", dice la información.

La conversación subió de grado cuando Mourinho culpó a Ramos del gol de Puyol, aunque quien le marcaba era Pepe: "¿Dónde estabas en el gol de Pepe, Sergio". El central explicó su versión: "Piqué y Puyol estaban haciendo pantallas y decidimos cambiar los marcajes". "¿Qué pasa que ahora juegas a ser entrenador?", rebatió Mou. "No, míster, pero dependiendo de las situaciones de partido, hay veces que hay que cambiar los marcajes. Y como usted no se ha vestido de corto, no sabe que a veces se dan estas situaciones", achacó Ramos, que fue calmado por alguno de sus compañeros como Xabi Alonso.

Esto me recuerda a uno de los momentos más memorables de nuestro fútbol y del cual os dejo una muestra:

"Con el pito no los follamos, con el pito!!!"

Megaupload

Declaraciones del señor Fernando Hierro ante el cierre de Megaupload por el FBI: "¿¡¡Ya no sabéis cómo jodernos ehh!!?"

Estamos jodidos

Que sepáis que blogs como este si se acepta la SOPA y la ACTA, van a desaparecer, entre otros miles

Pepe fighter

Sinceramente, echaba de menos jugadores así...

Un clásico del cine

Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer

Transcripción de la conversación en El País:
De Falco: Hola.

Schettino: ¿Sí?

D.F.: Soy De Falco de la Capitanía de Livorno, ¿capitán?

S.: Sí. Buenas noches, comandante De Falco.

D.F.: Dígame su nombre.

S.: Soy el capitán Schettino.

D.F.: ¿Schettino? Escuche, Schettino, hay personas atrapadas a bordo. Vaya con su lancha por debajo de la proa de la nave, por el lado derecho. Hay una escalera [de cuerda para los rescates]. Súbase a la escalera hasta llegar a bordo de la nave y me dice cuántas personas están allí. ¿Está claro? Estoy grabando esta conversación, capitán Schettino. 

S.: Entonces comandante, le voy a decir una cosa...

D.F.: Hable en voz alta.

S: La embarcación ahora... yo estoy aquí, en frente.

D.F.: Capitán, hable más alto, ponga la mano delante del micrófono y habla [le tutea] en voz alta. ¿Entendido?

S.: [Schettino habla con alguien que está cerca de él]

S.: Comandante, en este momento la nave está inclinada.

D.F.: Entendido. Hay gente bajando por la escalera de proa. Usted recorre esa escalera en sentido contrario, se sube a la nave y me dice cuántas personas hay. ¿Entendido? Me dice si hay niños, mujeres, o personas que necesitan asistencia. Mire, Schettino, usted se ha salvado del mar, pero yo lo llevo... de verdad muy mal... se las voy a hacer pasar canutas. ¡Suba a bordo, coño!

S.: Comandante, por favor.

D.F.: No por favor... Suba ahora a bordo. Me tiene que asegurar que está subiéndose a bordo.

S.: Estoy aquí con la lancha de socorristas, estoy aquí, no me voy a ningún sitio, estoy aquí...

D. F.: ¿Qué está haciendo, capitán?

S.: Estoy aquí para coordinar el rescate.

D.F.: ¿Qué coordina desde allí? Suba a bordo. Coordine las labores a bordo. ¿Se niega?

S.: No, no me estoy negando.

D.F.: ¿Se está negando a subir a bordo, capitán? Dígame la razón por la cual no sube.

S.: No voy porque la otra lancha se ha parado...

D.F.: Suba a bordo. Es una orden. Usted no tiene que hacer deducciones. Usted abandonó la nave, ahora mando yo. ¡Suba a bordo! ¿Está claro? ¿Me oye? Suba y me llama directamente desde allá. Está allí mi responsable de rescate.

S.: ¿Dónde está?

D.F.: Está en la proa. Hay cadáveres, Schettino.

S.: ¿Cuántos cadáveres hay?

D.F.:  No lo sé... sé de uno. Escuché que había uno. Me tiene que decir usted cuántos hay. ¡Dios!

S.: Pero, ¿se da cuenta de que está oscuro y no se ve nada?

D.F.: ¿Y quiere volver a su casa, Schettino? ¿Está oscuro y quiere volver a su casa? Suba a proa por la escalera y me cuenta qué se puede hacer, cuántas personas hay y qué necesitan. ¡Ahora!

S.: Estoy con el capitán de segunda. 

D.F.: Suban los dos entonces. Los dos. ¿Cómo se llama el segundo?

S.: Dimitri.

D.F.: Dimitri, ¿qué?

S.: Dimitri Christidis.

D.F.: Vale. Usted y su segundo suban a bordo ahora mismo. ¿Vale?

S.: Yo quiero subir, pero la otra lancha que está aquí... Hay otros rescatadores y se ha parado, se ha instalado allí. Acabo de llamar a los otros rescatadores.

D.F.: Hace ya una hora que me está contando lo mismo. Ahora suba a bordo, ¡a bordo! ¡B-O-R-D-O! y luego me cuenta cuántas personas hay. 

S.: Está bien, comandante.

D.F.: Suba ya

Españoles, Fraga ha muerto

Así nos dice adiós

Bolaño, el ultimo perro romantico

Los libros son finitos, los encuentros sexuales son finitos, pero el deseo de leer y de follar es infinito, sobrepasa nuestra propia muerte, nuestros miedos, nuestras esperanzas de paz

Bolaño, el ultimo perro romantico

Futur incert

"Futur incert" de Sanjosex from David Gutierrez Camps on Vimeo.

Que bonica es Catalunya...

nice!

http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M

PJ

VUELA VUELA

David Trueba opina sobre las redes sociales e Internet

http://www.rtve.es/alacarta/videos/programa/1minutocom-david-trueba/1276742/

Señor Raul

¿Quién dijo "Montemos una banda de rock and roll"?

Los reyes de oriente han valorado mi buen comportamiento. Me han dejado una caja de cartón de metro y medio que pone esto...

Didito, en unos dias estaré listo.

Rectificar es de "Sabios"

Hace pocos días en el diario el periódico nuestra querida, admirada, idolatrada y deseada Christina Rosenvinge hizo unas declaraciones desafortunadas? oportunistas? se aburría? ya no sale en las revistas y necesitaba relanzarse? donde calificaba de zorras a muchas de las hoy estrellas femeninas de la música pop en el mundo:

"LA MÚSICA FEMENINA ES UN CONCURSO DE ZORRAS"

Tres días después en la otrora admirada revista de música y

tendencias rollingstone matiza sus palabras y se autodenomina a ella
misma zorra, no solo a ella sino a todas las mujeres:

"1. El matiz.

Igual que los gays se han apropiado del término, inicialmente peyorativo, "maricón", las lesbianas de "bollera" y los negros de "nigger", las mujeres hemos hecho lo propio con "zorra" (y otras lindezas del castellano). Al apropiarte  orgullosamente de un término, le das la vuelta. Por lo tanto, "zorra" no es lo mismo en boca de un tío que en boca de una tía."

Desconozco el propósito de sus palabras y sus matices, pero en todo caso, es un placer volver a tenerla en nuestro recuerdo...

DESTINU PETRALA.... Miras muy alto Iñaki (Bonito Articulo de Roberto Moso)

A veces, las películas que más nos llegan no son esas que aparecen en prensa con cinco estrellas, o que nos ha recomendado el amigo cinéfilo. Cuando menos te lo esperas te puede dejar tieso una telemovie dominical de esas o la típica película que ves por pura pereza. Algo de eso me pasó con Sliding Doors , película de 1998 dirigida por Peter Howitt y protagonizada por Gwyneth Paltrow.

El planteamiento es curioso de entrada: Cómo cambia la vida de una mujer si coge el metro por los pelos, o si lo pierde y se queda unos minutos más en el andén.
Así, las dos tramas del guión las protagoniza la misma persona, en un caso sorprendiendo a su novio en plena faena con otra mujer y en el otro, llegando por muy poco, cuando la amante ha salido ya de casa.

No te voy a contar -todavía- el final, pero te adelanto que me encantó. En estos días me ha venido a la cabeza varias veces. ¿Cuantos pequeños actos casuales han influido en nuestros recorridos? Obviamente no todo lo que hacemos será decisivo, pero vete a saber… aquel chiste que contaste a quien no debías (y quizá todavía no lo sabes), aquella farmacia cerrada por los pelos donde no pudiste comprar los condones (o precisamente porque los compraste)… ¿Habría sido la historia reciente igual si a Carrero Blanco le hubiera pillado un atasco? ¿Y si Hitler se hubiera resbalado en la ducha? Nuestros profes de historia nos lo repitieron sin cesar en la uni: Los individuos no pesan, lo que influye de verdad es el conjunto de las relaciones sociales.

Así será, pero otro cantar es la historia de cada uno. Si Iñaki Urdangarín, por ejemplo, se hubiera lesionado en las olimpiadas del 92 quizá ahora seguiría con aquella novia te tenía. Sus marrones, de tenerlos, serían mucho más discretos.

Una pelota que sale fuera por un centímetro, una gripe inesperada, un encuentro con aquel amigo olvidado, el bar adecuado en el momento inadecuado…
“Este es el maldito destino” que cantaban los Hertzainak.
Los Rolling también lo expresaron con contundencia en “You Can’t Always Get What You Want”: “No siempre puedes conseguir lo que quieres/ Pero si lo intentas sin descanso/ Tendras… lo que te mereces” (A Iosu Expósito le encantaba esto).

¿El final de la película?: Lo que tiene que pasar pasará, aunque pueda haber diversos caminos.

¿Qué les importa a las españolas?: El dinero, más que el atractivo de sus parejas

Ocho de cada diez españolas (81%) priman la posición económica de su compañero sentimental sobre el atractivo físico (19%), según una encuesta telefónica realizada entre 1.500 personas de toda España en el último trimestre del pasado año.

Esto sucede principalmente entre las mujeres mayores de 33 años (86% lo prefieren). Las más sensibles al estatus económico son las gallegas (90%) y las madrileñas (89%), y las que menos, relativamente, son las catalanas (73%) y las valencianas (75%).
El punto de inflexión: la maternidad

De este sondeo, realizado por la empresa Procter&Gamble, se desprende que cerca del 20% de las encuestadas que deciden ser madres empieza a mirar a su pareja de manera distinta.

Incluso una de cada 10 reconoce que cambió de compañero sentimental porque el suyo "no daba el perfil de padre". Y es que lo que las mujeres españolas buscan en un hombre es posición económica (81%), pasión (57%) y compromiso con sus hijos (68%), por encima del atractivo físico (19%) o de que se implique en las tareas domésticas (32%).

Junto a ello, persiguen un "buen esposo y buen padre", por este orden (57% y 43%, respectivamente).

Apuestan además por alguien divertido (54%) y con una personalidad conciliadora (56%), por encima de una persona seria y cumplidora (45%) o que no se quedaría en el paro (44%).

La mitad de las entrevistadas (47%) considera que la descripción del padre ideal coincidiría mucho con la que hubieran hecho su madres.
La diversidad de mujer en España

Las que menos similitudes tienen con el criterio de sus madres son las mujeres mediterráneas, catalanas y valencianas, mientras que son las andaluzas las féminas cuyas preferencias coinciden en mayor medida con la generación precedente.

Este "retrato" está presente en la mente de la mayoría de los hombres. El 77% es consciente de la importancia que dan ellas a la posición económica, también saben que deben poner el acento en la pasión (68%) y en ocuparse de los hijos, aunque en este punto piensan que en la misma medida que implicarse en el hogar.

Con esta idea en su mente, casi la mitad de los hombres reconoce haber utilizado el recurso de intentar dar imagen de "padre ideal" para ligar.

Y las mujeres lo creen así, 2 de cada 3 féminas ha vivido alguna situación en la que su pareja ha utilizado esta estrategia para conquistarla.

Incontestable Messi

http://www.elpais.com/articulo/deportes/Incontestable/Messi/elpepidep/20120102elpepidep_3/Tes